En entrant dans le salon et à la vue du chantier qui y régnait (chantier à mi-chemin entre la construction d'une cabane sur le sofa et l'étalement urbain de la ville des Playmobil), à l'endroit des petits monstres responsables des travaux de voierie du plancher de bois de mon salon, j'ai exclâmé un:
-Ouain...méchant bordel ici!
On m'a répondu convaincu:
-Mais non maman, c'est un gentil bordel!!
samedi 25 novembre 2006
mardi 12 septembre 2006
dimanche 10 septembre 2006
Vous l'avez dit...
vendredi 8 septembre 2006
Vous m'avez dit...
Avant d'aller au lit, Monsieur Quatre-ans court au salon se chercher un livre pour dormir pendant que je prépare son lit. Mes enfants dorment avec des livres comme d'autres dorment avec des toutous.
Après quelquesminutes secondes d'attente, c'est long et je m'enquiers de ce qu'il fait:
-Qu'est-ce que tu fais Monsieur Quatre-ans? Tu viens te coucher maintenant?
-Oui mais c'est passeque ze trouve pas mon livre d'a'imaux!
Pas de problème, il va bien finir par le retrouver ou en choisir un autre. J'attends encore quelquesminutes secondes (je suis très patiente oui) et comme il n'arrive toujours pas, je l'appelle de nouveau:
-C'est un peu long là mon coco. Allez, maintenant tu viens au lit...
-Z'arrive mais ze trouve pas mon livre alors trouve-le toi-même!
P'tit maudit.
******************
Après un crise du même Monsieur Quatre-Ans pour un tout et n'importe quoi de fatigue d'après-midi, je lui explique que si j'ai dit non à sa requête, c'est parce qu'il faisait la crise et qu'il pleurait à tue-tête et que je voulais qu'il se calme un peu d'abord :
-Non mais c'est fini là, je pleure-content maintenant!
Après quelques
-Qu'est-ce que tu fais Monsieur Quatre-ans? Tu viens te coucher maintenant?
-Oui mais c'est passeque ze trouve pas mon livre d'a'imaux!
Pas de problème, il va bien finir par le retrouver ou en choisir un autre. J'attends encore quelques
-C'est un peu long là mon coco. Allez, maintenant tu viens au lit...
-Z'arrive mais ze trouve pas mon livre alors trouve-le toi-même!
P'tit maudit.
******************
Après un crise du même Monsieur Quatre-Ans pour un tout et n'importe quoi de fatigue d'après-midi, je lui explique que si j'ai dit non à sa requête, c'est parce qu'il faisait la crise et qu'il pleurait à tue-tête et que je voulais qu'il se calme un peu d'abord :
-Non mais c'est fini là, je pleure-content maintenant!
vendredi 28 juillet 2006
Douce torture
Le Monsieur Quatre-Ans: Maman, si on pile sur le chat là, il va nous griffer hein?
La Maman (c'est moi ça): Oh oui mon chéri, il faut y aller doucement avec le chat!
Le Monsieur Quatre-Ans: Oui...c'est ça, il faut piler doucement sur le chat...
La maman (toujours la même): ...
La Maman (c'est moi ça): Oh oui mon chéri, il faut y aller doucement avec le chat!
Le Monsieur Quatre-Ans: Oui...c'est ça, il faut piler doucement sur le chat...
La maman (toujours la même): ...
lundi 12 juin 2006
Vous m'avez dit...
Monsieur Quatre-Ans, devant un pictogramme indiquant l'interdiction de fumer :
-Maman, ça c'est quoi?
Moi, prenant mon rôle de parent à coeur et enthousiaste à apprendre la vie (et ses interdits) à ma progéniture :
-C'est un signe pour dire que c'est interdit de fumer ici.
Monsieur Quatre-Ans, perplexe :
-C'est interdit de fumer des crayons ?!?
-Maman, ça c'est quoi?
Moi, prenant mon rôle de parent à coeur et enthousiaste à apprendre la vie (et ses interdits) à ma progéniture :
-C'est un signe pour dire que c'est interdit de fumer ici.
Monsieur Quatre-Ans, perplexe :
-C'est interdit de fumer des crayons ?!?
mardi 2 mai 2006
De la gestion
Adolescente, à la maison familiale, quand mon père a acheté notre première machine, un Mac avec la machine proprement dite et l'écran (ce devait bien être un gros 12po) dans le même boîtier, on avait eu droit en prime à l'une des premières versions du jeu Sim City. Vous savez bien, le jeu où l'on construit des villes. De celles que j'ai réussies à bâtir, aucune je n'aurais voulu habiter dans la réalité tant elles étaient d'une monstruosité.
Je suis une très mauvaise gestionnaire.
Jeune adulte en appartement, voisine de pallier de ma grande soeur qui venait d'acquérir une toute nouvelle machine accompagnée du jeu The Sims, je me suis laissée tenter à quelques reprises. En souhaitant fort être une meilleure gestionnaire des vies humaines que des immeubles de bétons, je n'ai réussi qu'à amener ces pauvres personnages chômeurs et sans amis ni amour au bord du gouffre de la dépression, dans une maison en feu où les nuits se passaient inconfortables sur une chaise de salon.
Je suis une très très mauvaise gestionnaire.
Aujourd'hui (encore jeune adulte, oui oui), nous avons à la maison notre propre machine. On peut jouer, ici, au jeu Zoo Tycoon. Même principe que les deux autres, on a un zoo à gérer, des visiteurs à attirer, des animaux à soigner, etc. Vous aurez compris que je ne joue pas, c'est plutôt Madame Six-ans qui joue de temps en temps.
Mais Madame Six-ans, elle a une façon à elle un peu particulière de jouer, suite aux bons conseils du Cousin Sept-ans et sous l'oeil attentif de Monsieur Quatre-ans.
Le truc, c'est de générer une affluence importante dans son zoo virtuel.
Le truc, c'est de remplir les cages de différents animaux et plus particulièrement, d'un nombre important de lions.
Le truc, c'est que quand elle voit que les visiteurs affluent en grand nombre et semblent satisfaits, elle lâche les fauves dans la foule...
Madame Six-ans est une gestionnaire sanglante.
De la cuisine ou de la salle à manger, alors que je m'affaire à ramasser les restes de table, trois sons distincts viennent à mon oreille:
-les rugissements des fauves libérés
-les hurlements de terreur des visiteurs pourchassés par les fauves
-le rire de mes deux apprentis directeurs de zoo amusés de voir leurs visiteurs périr sous les dents des grands carnassiers virtuels...
Je suis une très mauvaise gestionnaire.
Jeune adulte en appartement, voisine de pallier de ma grande soeur qui venait d'acquérir une toute nouvelle machine accompagnée du jeu The Sims, je me suis laissée tenter à quelques reprises. En souhaitant fort être une meilleure gestionnaire des vies humaines que des immeubles de bétons, je n'ai réussi qu'à amener ces pauvres personnages chômeurs et sans amis ni amour au bord du gouffre de la dépression, dans une maison en feu où les nuits se passaient inconfortables sur une chaise de salon.
Je suis une très très mauvaise gestionnaire.
Aujourd'hui (encore jeune adulte, oui oui), nous avons à la maison notre propre machine. On peut jouer, ici, au jeu Zoo Tycoon. Même principe que les deux autres, on a un zoo à gérer, des visiteurs à attirer, des animaux à soigner, etc. Vous aurez compris que je ne joue pas, c'est plutôt Madame Six-ans qui joue de temps en temps.
Mais Madame Six-ans, elle a une façon à elle un peu particulière de jouer, suite aux bons conseils du Cousin Sept-ans et sous l'oeil attentif de Monsieur Quatre-ans.
Le truc, c'est de générer une affluence importante dans son zoo virtuel.
Le truc, c'est de remplir les cages de différents animaux et plus particulièrement, d'un nombre important de lions.
Le truc, c'est que quand elle voit que les visiteurs affluent en grand nombre et semblent satisfaits, elle lâche les fauves dans la foule...
Madame Six-ans est une gestionnaire sanglante.
De la cuisine ou de la salle à manger, alors que je m'affaire à ramasser les restes de table, trois sons distincts viennent à mon oreille:
-les rugissements des fauves libérés
-les hurlements de terreur des visiteurs pourchassés par les fauves
-le rire de mes deux apprentis directeurs de zoo amusés de voir leurs visiteurs périr sous les dents des grands carnassiers virtuels...
mardi 21 février 2006
Vous l'avez dit...
Madame Six-ans expliquant à Monsieur Trois-ans les consignes de sécurité à respecter dans la brousse africaine :
"Les hippopotames, c'est pas dangereux si tu les déranges pas. Par exemple, mettons que tu en vois un dans la boue là, ben tu peux le regarder, mais pas dans les yeux. Tu le regardes comme ça là (démonstration à l'appui, en levant les yeux en l'air et en promenant ses pupilles de droite à gauche)."
"Les hippopotames, c'est pas dangereux si tu les déranges pas. Par exemple, mettons que tu en vois un dans la boue là, ben tu peux le regarder, mais pas dans les yeux. Tu le regardes comme ça là (démonstration à l'appui, en levant les yeux en l'air et en promenant ses pupilles de droite à gauche)."
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