Monsieur Sept-Ans se soucie de sa maman

Un livre de recettes de mises en bouche entre les mains, je propose à Monsieur Sept-Ans de choisir, en feuilletant un peu, laquelle il voudrait que je lui cuisine.
Il fixe son choix sur les Bonbons croustillants à la viande hachée (des petits cigares à la viande en pâte Phyllo).
En jetant un oeil sur les ingrédients, il me dit:

- Oh! Non maman tu peux pas faire ça, y a un oignon dedans!

- Oui et alors?

- Mais tu vas pleurer!

So many, so little, so much, so few, so true

Madame Neuf-Ans: la quête

Moi: Regarde la nouvelle bague que je me suis achetée, elle est jolie n'est-ce pas?

Madame Neuf-Ans: Oui elle est belle et c'est bien parce que comme ça, quand tu vas te marier, ton mari il aura pas besoin de t'acheter une bague, t'auras déjà celle-là!

Moi: ...


Dites-moi où j'ai failli avec cette enfant, ce n'est pas possible qu'elle me sorte des trucs pareils...juste pas possible...

Icemen meltdown

Melting men show global warming

Sur le chantier de construction

Monsieur Architecte-Six-Ans est occupé à donner ses directives à Madame Charpentière-Neuf-Ans pour la construction d'un modèle de cabane encore jamais vu sur le site incroyable qu'est le salon chez-nous (avec vue à couper le souffle sur la maison d'en face, une vraie aubaine).

Madame Charpentière-Neuf-Ans: Comment veux-tu que je fasse ça, j'ai pas assez de coussins!

Le plan de la super-cabane? Dans la tête, et seulement dans la tête, de l'architecte le plus impatient du monde.

Madame Charpentière-Neuf-Ans: Est-ce que je peux te donner un conseil?

Monsieur Architecte-Six-Ans (éternel incompris exaspéré): Quoooiiiiii....

Madame Charpentière-Neuf-Ans: Tu ne fais pas de plans, ok? Ça donne rien. Moi ce que je fais quand je fais des cabanes, c'est que j'ai une idée à peu près et je fais juste construire, construire, construire, et ça donne une cabane. Pis mes cabanes sont quand même belles t'sais.


Je, régie du bâtiment, n'ai pas pu faire autrement que d'intervenir en nuançant le propos: faire un plan avant d'entreprendre un projet n'est pas une mauvaise chose, quand même.
La Charpentière, c'est TELLEMENT la fille de sa mère...

De la génétique

De celle de Madame Huit-Ans plus particulièrement. Elle a vraiment hérité des gènes de sa mère, c'est vraiment trop évident.

Dans l'auto avec Madame Huit-Ans qui discute et Monsieur Six-Ans qui lit en silence, en route vers l'école:

Elle: Maman j'ai une blague à te raconter.
Moi: Oui ok, vas-y j'écoute.
Elle: Comment s'appelle le gars qui est dans la cage avec des lions affamés?
Moi: Euh...je sais pas, le gardien du zoo?
Elle: Non! Yvon Lavallé!
Moi: Hahahaha! Elle est bonne! (Ben quoi, je l'encourage!)

Moi: Tu sais quoi, quand j'étais ado, y avait un gars il s'appelait Benoît Lavallé et nous on l'écoeurait toujours et on l'appelait Yvon.
Elle: Pourquoi?
Moi: Ben...Yvon Lavallé, comme dans ta blague!
Elle: Ben je sais pas moi pourquoi il s'appelait Yvon Lavallé le gars dans la cage...
Moi: Euh...ben là...tu me niaises ou quoi? T'sais...Yvon...Lavallé, c'est les lions qui...
Elle: Ah! Yvon Lavallé! Comme dans les lions "ils vont l'avaler"!!!
Moi: Ben oui, c'est ça...mais attends un peu là...c'est dire que tu viens de me raconter une blague que t'avais même pas comprise? Mouhahahaha! Trop drôle!
Elle, retenant son fou rire: Euh...ouain...


Bon ok, je ne raconte pas les blagues que je n'ai pas comprises, mais je dois admettre que je peux prendre facilement trois jours pour en comprendre une dans certains cas. Je ne sais pas, dans ce cas-ci, depuis combien de temps elle traînait cette blague.

Dans la tête de Monsieur Six-Ans et de Madame Huit-Ans

Une journée où Madame Huit-Ans n'est pas à la maison.

Moi -Aujourd'hui, nous on va aller faire des courses.

Monsieur Six-Ans -Avec toi?

Moi -Euh...oui tu vas venir avec moi.

Monsieur Six-Ans -Dans la même équipe?

Moi -Gn? Euh...oui, mettons...Ah!! Ok non, on va pas faire une course de vitesse, on va faire des courses, comme des commissions...

Pas besoin de dire qu'il a affiché un air légèrement déçu...

********

Une journée période où Monsieur Six-Ans a une fixation sur les tailles, dimensions et autre choses qu'on peut mesurer en pouces, en pieds, en mètres ou centimètres, selon le livre de référence utilisé. Je lui ai refilé mon gallon à mesurer, il s'amuse comme un fou depuis.

Monsieur Six-Ans -Regarde maman, le cobra il est long comme ça!

Moi -Ah oui hein, ça peut être long un serpent...

Monsieur Six-Ans -Non! C'est pas un serpent, c'est un cobra!

Moi -...

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Avec Monsieur Six-Ans et Madame Huit-Ans alors qu'on discute de naissance d'enfants (la leur surtout), d'être parent (quand ce sera leur tour) et grand-parent (quand ce sera mon tour):

Monsieur Six-Ans - Ben moi j'espère que quand je vais avoir des enfants tu seras pas morte, parce que je serais très triste.

Moi - Oh ben moi aussi j'espère que je serai vivante assez longtemps pour avoir des petits-enfants, c'est l'fun être une grand-maman!

Madame Huit-Ans - Oui mais alors faudra que t'apprennes à tricoter!

Moi - Ah oui? Parce qu'une grand-maman ça doit absolument savoir tricoter? Hum...faudra que j'apprenne alors...

Madame Huit-Ans - Et faudra que tu manges au McDo aussi...

Moi - Ah mais non! Ça je veux pas et puis toute façon, je pense que tu voudras pas que j'amène tes enfants à toi au McDo moi...

Madame Huit-Ans - Mais non je voudrai pas, t'iras pas avec mes enfants, t'iras toute seule.

Moi - ...

The livingstones

Je veux des coussins galets chez-moi.

C'est de Stéphanie Marin (smarindesing) et j'aime ça.

America's optimism

Monsieur Cinq-Ans joue à la police

Monsieur Cinq-Ans (dans le rôle de la police): J'ai attrapé un gens et je l'ai tué!

Madame Sept-Ans (dans le rôle de je fais autre chose étalée sur le plancher de cuisine pendant que maman fait le souper): Ben non Monsieur Cinq-Ans, faut pas que tu le tues, faut que le mettes en prison!

Monsieur Cinq-Ans: Ben moi je le tue et après je le mets en prison!

Moi et Madame Sept-Ans (en choeur): ...

Le chat de schrödinger

Ils ont oublié le cyanure, mais j'adore le concept.

Vu ici.
Une idée de Justin Wick.
Une photo de Kevin Steele.

Note de bas de page 1 : T'inquiète pas Galad, le chat est vivant...
Note de bas de page 2 : Ceux qui ne connaissent pas le chat de Schrödinger, cliquez le titre du billet et Wikipédia vous l'expliquera.

Leçon de vie et de vocabulaire

Il courait devant.
Arrivé près du coin de la rue où la lumière était rouge, il continuait de courir et une voiture arrivait.
J'ai crié une fois, deux fois et trois fois, un peu plus fort à chaque fois.

Rendu au milieu de la rue, il a entendu mon cri, a réalisé où il était et il est revenu vers moi.

-Monsieur Quatre-Ans! La lumière était rouge et t'as couru dans la rue sans regarder, tu aurais pu te faire écraser là!

Devant mon ton paniqué lui faisant réaliser sa dangereuse insouciance, il s'est mis à pleurer, mon petit sensible.

-C'est ok mon chéri, je ne suis pas fâchée, j'ai parlé fort parce que j'ai eu peur, très peur, tu comprends?

Dans un sanglot, un peu effrayé mais avec toute son innocence et son questionnement sur ces mots qu'il ne reconnaît pas toujours, il m'a alors demandé, pour se faire rassurer:

-Maman?...Est-ce que je suis écrasé?

Vous l'avez dit...

Un certain mercredi soir, à l'heure du souper, Madame Six-Ans exaspérée par son Monsieur Quatre-Ans de petit frère:

Elle: Nonnnnnn!! Monsieur Quatre-Ans! Nonnnnn! Ahhhh ben j't'aime pu d'abord!!!

Lui: Mais non Madame Six-Ans, on est la Saint-Valentin aujourd'hui alors tu DOIS m'aimer!!

Vous m'avez dit...

En entrant dans le salon et à la vue du chantier qui y régnait (chantier à mi-chemin entre la construction d'une cabane sur le sofa et l'étalement urbain de la ville des Playmobil), à l'endroit des petits monstres responsables des travaux de voierie du plancher de bois de mon salon, j'ai exclâmé un:

-Ouain...méchant bordel ici!

On m'a répondu convaincu:

-Mais non maman, c'est un gentil bordel!!

Baleine

Vous l'avez dit...

Monsieur Quatre-Ans : Non! Ça existe pas les fusées!

Madame Six-Ans : Ben oui Monsieur Quatre-Ans! Ça existe les fusées!!

Monsieur Quatre-Ans : Ben moi je trouve que ça existe pas, bon!


Le sinueux chemin vers l'affirmation de soi.

Vous m'avez dit...

Avant d'aller au lit, Monsieur Quatre-ans court au salon se chercher un livre pour dormir pendant que je prépare son lit. Mes enfants dorment avec des livres comme d'autres dorment avec des toutous.
Après quelques minutes secondes d'attente, c'est long et je m'enquiers de ce qu'il fait:

-Qu'est-ce que tu fais Monsieur Quatre-ans? Tu viens te coucher maintenant?

-Oui mais c'est passeque ze trouve pas mon livre d'a'imaux!

Pas de problème, il va bien finir par le retrouver ou en choisir un autre. J'attends encore quelques minutes secondes (je suis très patiente oui) et comme il n'arrive toujours pas, je l'appelle de nouveau:

-C'est un peu long là mon coco. Allez, maintenant tu viens au lit...

-Z'arrive mais ze trouve pas mon livre alors trouve-le toi-même!

P'tit maudit.


******************

Après un crise du même Monsieur Quatre-Ans pour un tout et n'importe quoi de fatigue d'après-midi, je lui explique que si j'ai dit non à sa requête, c'est parce qu'il faisait la crise et qu'il pleurait à tue-tête et que je voulais qu'il se calme un peu d'abord :

-Non mais c'est fini là, je pleure-content maintenant!

Douce torture

Le Monsieur Quatre-Ans: Maman, si on pile sur le chat là, il va nous griffer hein?

La Maman (c'est moi ça): Oh oui mon chéri, il faut y aller doucement avec le chat!

Le Monsieur Quatre-Ans: Oui...c'est ça, il faut piler doucement sur le chat...

La maman (toujours la même): ...

Vous m'avez dit...

Monsieur Quatre-Ans, devant un pictogramme indiquant l'interdiction de fumer :
-Maman, ça c'est quoi?

Moi, prenant mon rôle de parent à coeur et enthousiaste à apprendre la vie (et ses interdits) à ma progéniture :
-C'est un signe pour dire que c'est interdit de fumer ici.

Monsieur Quatre-Ans, perplexe :
-C'est interdit de fumer des crayons ?!?

De la gestion

Adolescente, à la maison familiale, quand mon père a acheté notre première machine, un Mac avec la machine proprement dite et l'écran (ce devait bien être un gros 12po) dans le même boîtier, on avait eu droit en prime à l'une des premières versions du jeu Sim City. Vous savez bien, le jeu où l'on construit des villes. De celles que j'ai réussies à bâtir, aucune je n'aurais voulu habiter dans la réalité tant elles étaient d'une monstruosité.
Je suis une très mauvaise gestionnaire.

Jeune adulte en appartement, voisine de pallier de ma grande soeur qui venait d'acquérir une toute nouvelle machine accompagnée du jeu The Sims, je me suis laissée tenter à quelques reprises. En souhaitant fort être une meilleure gestionnaire des vies humaines que des immeubles de bétons, je n'ai réussi qu'à amener ces pauvres personnages chômeurs et sans amis ni amour au bord du gouffre de la dépression, dans une maison en feu où les nuits se passaient inconfortables sur une chaise de salon.
Je suis une très très mauvaise gestionnaire.

Aujourd'hui (encore jeune adulte, oui oui), nous avons à la maison notre propre machine. On peut jouer, ici, au jeu Zoo Tycoon. Même principe que les deux autres, on a un zoo à gérer, des visiteurs à attirer, des animaux à soigner, etc. Vous aurez compris que je ne joue pas, c'est plutôt Madame Six-ans qui joue de temps en temps.
Mais Madame Six-ans, elle a une façon à elle un peu particulière de jouer, suite aux bons conseils du Cousin Sept-ans et sous l'oeil attentif de Monsieur Quatre-ans.
Le truc, c'est de générer une affluence importante dans son zoo virtuel.
Le truc, c'est de remplir les cages de différents animaux et plus particulièrement, d'un nombre important de lions.
Le truc, c'est que quand elle voit que les visiteurs affluent en grand nombre et semblent satisfaits, elle lâche les fauves dans la foule...
Madame Six-ans est une gestionnaire sanglante.

De la cuisine ou de la salle à manger, alors que je m'affaire à ramasser les restes de table, trois sons distincts viennent à mon oreille:

-les rugissements des fauves libérés
-les hurlements de terreur des visiteurs pourchassés par les fauves
-le rire de mes deux apprentis directeurs de zoo amusés de voir leurs visiteurs périr sous les dents des grands carnassiers virtuels...